www.rockinberlin.pl

BERLIN

„VERRÜCKT!“ – EISBRECHER AUF „HÖLLENTOUR“ 2012

Liebe Eisbrecher Fans,
es ist soweit! Am 20. Januar erscheint die brandneue Eisbrecher Single „VERRÜCKT“ mit dem ersten Vorgeschmack auf das lang ersehnte Eisbrecher Album „Die Hölle Muss Warten“ (Vö.: 03.02.2012).

Während sich die Band bereits intensiv auf die im Februar beginnende „Höllentour“ 2012 vorbereitet, werden für einige Konzerte der Tour bereits die Tickets knapp. Dies betrifft im speziellen folgende Termine:

18.02.2012 - D- Berlin / Huxley's Neue Welt
23.02.2012 - D- München / Backstage Werk
01.03.2012 - D- Köln / Live Music Hall
04.03.2012 - D- Stuttgart / LKA Longhorn

PIGASUS POLISH POSTER GALLERY

PIGASUS polish poster gallery
Torstr. 62 | 10119 Berlin
www.pigasus-gallery.de

PLAKATE DIE VERSCHWANDEN

Lukasz Klis, Sebastian Kubica, Magdalena Straczynska, Tomasz Jedrzejko, Marcin Urbanczyk

Exhibition: 14. - 31.01.2012
Vernissage: 14.01.2012, 19:00

Plakate, die verschwanden

Es kommt gar nicht selten vor, dass wir unsere Plakate zu verschiedenen Wettbewerben schicken, aber die Jury der Wettbewerbe würdigt unsere Arbeiten nicht.
Das ist kein Grund zur Sorge, letztendlich sind es ja nur Plakate.
Außerdem, erstens: die Jury kann doch manchmal Recht haben, zweitens: oft kennt sich die Jury nicht aus, wählt die Plakate ohne sich gründlich zu überlegen, usw.
Summa summarum, man darf nicht aufgeben, in Verzweiflung fallen, meckern.
Nach einer gewissen Zeit entsteht aus den abgelehnten Plakaten eine kleine Sammlung. Dazu kommen noch Plakate, die wir nicht verschickt haben (u.a. wegen: siehe „zweitens“).

Warum macht man Plakatausstellungen? Das Plakat verschwindet, bzw. ist bereits vom Strassenbild verschwunden. Man kann ihm noch fast ausschließlich in Galerien begegnen (damit sind nicht die Eikaufszentren gemeint!).
Eine Galerie wird also zum einzigen Ort, wo das Plakat noch leben kann, wenn auch nur für eine kurze Weile. Denn das Plakat lebt nur im Kontakt mit dem Betrachter, am besten mit mehr als einem einzigen.
Plakate, die verschwanden, sind also keine solchen, die endgültig verloren gegangen sind, wenn sie noch einige Zeit in einer Galerie leben können, wo sie auch noch einigen Interessierten begegnen können.

Club der Polnischen Versager

Club der Polnischen Versager /// Ackerstrasse 170 /// Berlin-Mitte ///
www.polnischeversager.de

Liebe Gemeinde, wer hätte das gedacht.

AUS FÜR DEN CLUB DER POLNISCHEN VERSAGER? JA, VIELLEICHT SCHON AM 22.2.2012, 9.00 UHR.

Für den Tag mobilisieren wir alle (Club der Polnischen Versager, Tisch-Theater, Schokoladen) Freunde, Bekannte, Unterstützer. Ab 8.00 Frühstücken wir im Club und ihr könnte dabei sein. Wir müssen die Räume des Clubs so füllen, dass kein Gerichtsvollzieher mehr rein passt!!! Weitere Ideen und Anregungen gern gesehen!
Hier die offizielle Stellungnahme des vor der Räumung stehenden Schokoladens, in dem der CPV seine Räume hat

??+++ Schokoladen Mitte soll am 22.02.2012 um 9 Uhr geräumt werden+++??

Noch nicht einmal eine Woche nach der verlorenen Verhandlung vor dem Landgericht Berlin wird die Räumung der Gewerberäume des Schokoladens für den 22.02.2012 angekündigt. Damit sind die Schokoladenkneipe, der Club der polnischen Versager, das TiSCH Theater und etliche Atelierräume akut bedroht. Dem Wohn- und Kulturprojekt soll das Herz herausgerissen werden.
Obwohl es sich um ein schwebendes Verfahren handelt und es noch wegen einiger Räumlichkeiten Unklarheiten gibt, lässt es sich der Eigentümer Markus Friedrich nicht nehmen, sofort Tatsachen zu schaffen.
Leider erweisen sich damit auch die Versprechungen der Politik, den Schokoladen retten zu wollen, als leere Worthülsen. Eigentum geht in diesem Staat vor Allgemeinwohl. Folglich liegt es an uns selbst, mit allen uns zur Verfügung stehenden Mitteln gegen diese erneute Bedrohung eines Freiraumes zu kämpfen. Der Trost: wir haben wenigstens uns und darauf können wir uns auch verlassen! Solidarität ist eine Waffe(l) – Die Hoffnung stirbt zuletzt!

KOMMT ALLE am 22.2.2012 um spätestens 8 Uhr zum SCHOKOLADEN um gemeinsam eine Räumung zu verhindern!!!

Club der Polnischen Versager /// Ackerstrasse 168-170 /// Berlin-Mitte /// www.polnischeversager.de

Stiftung für deutsch-polnische Zusammenarbeit

Begleitprogramm zur Ausstellung „Tür an Tür.
Polen – Deutschland. 1000 Jahre Kunst und Geschichte“

Die Stiftung für deutsch-polnische Zusammenarbeit begleitet die Ausstellung „Tür an Tür. Polen – Deutschland.

1000 Jahre Kunst und Geschichte“ mit einem Veranstaltungsprogramm, das besonderen Augenmerk auf die
Rolle von Kunst und Kultur für die Annäherung beider Gesellschaften legt. Entdecken Sie die deutsch-polnischen
Beziehungen aus dieser anderen Perspektive. In Kooperation mit dem Martin-Gropius-Bau.
Veranstaltungsort: Martin-Gropius-Bau, Kinosaal, Niederkirchnerstr. 7, 10963 Berlin
Eintritt frei, keine Anmeldung erforderlich

10.11.2011, 19.00 Uhr
„Retten vor dem Vergessen” –
Von dem engagierten Bemühen, gemeinsames Kulturerbe im grenznahen Raum für die Zukunft zu
bewahren
Nach dem Zweiten Weltkrieg war das Land unmittelbar hinter der deutsch-polnischen Grenze dem Verfall
preisgegeben. Erst mit der Wende vor 20 Jahren konnten sich Deutsche und Polen gemeinsam um das Schicksal
vieler verlassener Schlösser und Paläste, ruinöser Kirchen und verwilderter Landschaftsparks kümmern. Wir
diskutieren über die Herausforderungen und die Aufgabe für kommende Generationen, die rekonstruierten
Gebäude mit Leben zu erfüllen.
Mit: · Prof. Dr. Konrad Vanja, Museum Europäischer Kulturen, Staatliche Museen zu Berlin
· Dr. Beata Halicka, Europa-Universität Viadrina
· Dr. Rafał Makała, Nationalmuseum und Universität Stettin
· Dr. Reinhard Schmook, Oderlandmuseum Bad Freienwalde
Eine Kooperation mit der Deutsch-Polnische Gesellschaft Bundesverband e.V.
in Zusammenarbeit mit dem Landesgeschichtlichen Vereinigung für die Mark Brandenburg e. V.

24.11.2011, 19.00 Uhr
Ein neuer Blick auf die Geschichte? Parallele deutsch-polnische Erinnerungsorte
Anlässlich der ersten Veröffentlichung eines Bandes der "Deutsch-Polnischen Erinnerungsorte | Polskoniemieckie
miejsca pamięci" diskutieren Herausgeber, Autoren und Kritiker des Projekts über Ähnlichkeiten und
Unterschiede in den Erinnerungskulturen beider Gesellschaften.
Moderation: Dr. Manfred Sapper, Chefredakteur „Osteuropa“
Mit: · Prof. Dr. Hans Henning Hahn, Universität Oldenburg
· Prof. Dr. Gesine Schwan, Präsidentin der Humboldt-Viadrina School of Governance
· Prof. Dr. Izabela Surynt, Institut für Journalismus und soziale Kommunikation, Universität Breslau
· Prof. Dr. Georg Kreis, Leiter Europainstitut, Universität Basel
Eine Kooperation mit dem Zentrum für Historische Forschung Berlin der Polnischen Akademie der
Wissenschaften

08.12.2011, 19.00 Uhr
Künstler als Fremdenführer in neuen Zeiten
Im Zentrum der Diskussion stehen Fragen, welche Funktion Künstler durch ihre universelle Sprache bei der
Beschreibung der Transformationsprozesse nach 1989 einnehmen. Welche Rolle spielt ihre Kunst in der
gesellschaftlichen Debatte in Deutschland und Polen?
Grußwort: Dr. Marek Prawda, Botschafter der Republik Polen in Deutschland
Moderation: Tina Mendelsohn, „Kulturzeit“-Magazin, 3sat
Mit:· Dr. Julian Heynen, Kurator Kunstsammlung Nordrhein-Westfalen
· Joanna Mytkowska, Direktorin des Museums für Moderne Kunst, Warschau
· Łukasz Gorczyca, Galerie Raster, Warschau
· Paweł Althamer, Künstler
· Thomas Scheibnitz, Bildender Künstler

Für weitere Informationen stehen wir Ihnen gerne zur Verfügung:
Stiftung für deutsch-polnische Zusammenarbeit
Büro Berlin
Albrechtstr. 22
10117 Berlin
Tel. 0049 30 27 90 87 75
www.sdpz.org
sdpz@sdpz.org
Begleitprogramm

POLNISCHES INSTITUT BERLIN

Polnisches Institut Berlin Burgstr. 27, 10178 Berlin
Tel.: (0049 30) 24 75 81 0 / Fax: (0049 30) 24 75 81 30

www.polnischekultur.de

Kulturelles Rahmenprogramm


bis 05.04.2012
Ausstellung
Karol Broniatowski: Gouachen
Karol Broniatowski lebt und arbeitet seit 1976 in Berlin. Sein Oeuvre umfasst Bronzeplastiken, sowie Skulpturen aus Sand oder Zeitungspapier. 1991 hat er das Mahnmal für die Deportierten Juden Berlins am Bahnhof Grunewald entworfen. Schattenartige Menschenfiguren, sowie die schreitende männliche Gestalt sind ein immer wiederkehrendes Motiv in seinem Werk ebenso wie Frauenfiguren in verschiedenen Größen und Positionen. Seit Ende der 1980er Jahre entwickelt der Bildhauer auch sein zeichnerisches Werk. Ein eigenes Ensemble sind die großformatigen Gouachen, die wie Monotypien entstehen. Es sind meist schwarze und rote Figuren, die auf weißen Blättern einen Abdruck hinterlassen. Das Polnische Institut Berlin zeigt eine Auswahl neu entstandener Gouachen. Es sind dynamische, mal zarte, mal gewaltige Frauenfiguren; Schatten die ins Dreidimensionale übergehen und plötzlich wieder zu Skulpturen werden. mehr
Ort: Polnisches Institut

***

01.02.2012, Mittwoch, 21:30 Uhr
Konzert im Rahmen des CTM 12 (30.01.-05.02.2012)
PRSZR
Die Band besteht aus dem 2001 gegründeten polnischen Percussion-Duo HATI (Rafał Iwański und Rafał Kołacki) und dem seit 1992 aktiven österreichischen Elektronikmusiker PURE. In ihrer Zusammenarbeit verbinden PRSZR ihre individuellen musikalischen Strategien zu gleichermassen unaufgeregter wie Aufmerksamkeit auf sich ziehender Musik im Spannungsfeld zwischen elektronisch und akustisch erzeugter Musik. Sich überlagernde Rhythmen aus traditionellen Schlaginstrumenten und einer Vielzahl perkussiv gespielter Alltagsgegenstände treffen auf reduziert eingesetzte, computergenerierte Klänge. mehr
Ort: Beghain Kantine, Rüdersdorfer Str. 70, 10243 Berlin

***

08.02.2012, Mittwoch, 20:00 Uhr
Konzert
Ewa Kupiec - Klavier
Die "pure Substanz" attestierte das Fono Forum der Pianistin Ewa Kupiec – eine Aussage, die es nach wie vor nicht besser auf den Punkt bringen könnte. Die Frankfurter Allgemeine Zeitung schreibt über sie: "Kupiec’ Spiel ist eine in dieser Perfektion seltene Mischung aus Temperament, grenzenloser Technik, Gestaltungsvermögen und vollständiger Durchdringung der musikalischen Faktur bei größtmöglicher Transparenz und nicht minder bewundernswertem Farbenreichtum. Ihr Spiel ist brillant und dennoch unaufdringlich, atmosphärisch dicht und völlig frei von virtuoser Kraftmeierei." mehr
www.ewakupiec.com
Tickets: www.ticketmaster.de und unter 01805 - 969 00 00
Veranstalter: Konzertdirektion Lee
Ort: Kammermusiksaal der Philharmonie Berlin

***

10.-14.02.2012
Im Rahmen der Berlinale
Cinema Total
Seit 2008 findet zeitgleich zur Berlinale die Veranstaltungsreihe Cinema Total statt, in diesem Jahr zum ersten Mal in Kooperation mit dem Polnischen Institut Berlin. Filmschaffende, Festivalbesucher sowie das interessierte Publikum finden im CHB einen Ort für Begegnungen und Diskussionen. Neben den filmspezifischen Veranstaltungen wie Pitching-Sessions und Drehbuchworkshops bietet Cinema Total spannende Panelgespräche sowie Filmscreenings. Cinema Total begreift sich als Diskussionsplattform zur Lage der heutigen europäischen Filmlandschaft mit dem Ziel eine kulturelle und auch wirtschaftspolitische Kooperation zu fördern. mehr
Ort: Collegium Hungaricum Berlin, Dorotheenstraße 12, 10117 Berlin

***

19.02.2012, Sonntag, 19:00 Uhr
Musik
Łukasz Kuropaczewski – Gitarre
„Der Monet des Gitarrenspiels”
Łukasz Kuropaczewski wurde 1981 geboren. Seine musikalische Ausbildung übernahm im Jahre 1992 Professor Piotr Zaleski, der neben Maestro Manuel Barrueco, seine musikalische Laufbahn am stärksten geprägt hat. 2003 begann Kuropaczewski das Studium bei Maestro Manuel Barrueco am renommierten Peabody Conservatory of the Johns Hopkins University in Baltimore/USA. Seine Recitals gab Łukasz Kuropaczewski bereits in Polen, Weißrussland, Tschechien, Deutschland, Frankreich, England, Spanien, Island, Ungarn, Griechenland, Japan, Kanada, den USA, auf den Kanarischen Inseln und in Panama. Außerdem tratt er in der berühmten Carnegie Hall in New York und im Concertgebouw in Amsterdam, in Warschau (Nationalphilharmonie) und London (Royal Festival Hall) auf. Łukasz Kuropaczewski tritt häufig als Kammermusiker auf. mehr
Ort: Spiegelsaal in Clärchens Ballhaus, Auguststr.24, 10117 Berlin
www.sonntagskonzerte.de

***

20.02.2012, Montag, 20:00 Uhr
filmPOLSKA reloaded
Wenecja / Venedig
PL 2010; R/B: Jan Jakub Kolski; 110 min; OmdU; D: Magdalena Cielecka, Grażyna Błęcka-Kolska, Teresa Budzisz-Krzyżanowska, Mariusz Bonaszewski
Als 1939 in Polen der Zweite Weltkrieg ausbricht, zerschellt Mareks Traum von einer Reise ins ferne Venedig. Seine Eltern bringen ihn bei seiner Tante unter, wo sich der 11-järige Junge im überschwemmten Keller eine Parallelwelt aufbaut. Aus dem modrigen Kellergeschoß wird eine Kanal-durchzogene Insellandschaft. Venedig wird zu einem unterirdischen Tagtraum, der der Realität vielleicht näher kommt, als die tatsächlichen Geschehnisse der Zeit. Aus einem kindlichen Bedürfnis nach Magie heraus versinkt die Familie in der Traumlandschaft, um den Schrecken des Krieges zu entrinnen. mehr
Ort: Hackesche Höfe Kino, Rosenthaler Straße 40/41, 10178 Berlin

***

23. bis 26. Februar 2012
100° Berlin – Das 9. Lange Wochenende des freien Theaters
Anna Nowicka & Teraz Poliz & Przemek Zybowski
Auf die Plätze, fertig, los: das 100° Festival Berlin startet zum neunten Mal! Gezeigt werden über 130 freie Produktionen. Polnische Künstler beim 100° Berlin das sind zum einen die Tänzerin und Choreographin Anna Nowicka. Das Stück Fire is burning in your hair ist ein Tanzsolo, das sie mit der Tänzerin Weronika Pelczyńska erarbeitet. Teraz Poliz aus Warschau sind ein feministisches Performancekollektiv, das seine Produktion Transgiovanni zeigen wird. Und der letzte deutsch-polnische Künstler ist der Autor Przemek Zybowski, der mit Hosianna! Witamy/Willkommen zu unserem deutsch-polnischen Kulturfest teilnehmen wird. mehr
Vorstellungen tągl. im Stundentakt
Ort: Theater Hebbel am Ufer & Sophiensaele

***

03-04.03.2012
Afrikanische Erzählungen nach Shakespeare
Fassung von Krzysztof Warlikowski und Piotr Gruszczyński
Gastspiel beim Festival Internationale Neue Dramatik »F.I.N.D. 2012« an der Schaubühne
Der polnische Regisseur Krzysztof Warlikowski verknüpft mit Afrikanische Erzählungen nach Shakespeare scheinbar Unzusammenhängendes zu einem faszinierenden Universum: die Shakespeareschen (Anti-)Helden Shylock, Othello und König Lear – den Juden, den Schwarzen und den Alten – mit Texten des südafrikanischen Literaturnobelpreisträgers J. M. Coetzee. mehr
Regie: Krzysztof Warlikowski
Mit: Stanisława Celińska, Ewa Dałkowska, Maja Ostaszewska, Magdalena Popławska, Adam Ferency, Wojciech Kalarus, Marek Kalita, Zygmunt Malanowicz, Piotr Polak, Jacek Poniedziałek, Małgorzata Hajewska-Krzysztofik
In polnischer Sprache mit deutschen Übertiteln
am 3. März um 19 Uhr
am 4. März um 18 Uhr
Dauer: ca. 240 Min
Ort: Schaubühne am Lehniner Platz, Kurfürstendamm 153, 10709 Berlin

***

09.-13.03.2012
11mm - Internationales Fussballfilmfestival
Fußball und Film entdeckten ihre Gemeinsamkeiten – der Fußballfilm hat sich als eigene Gattung etabliert. Die erstaunliche Vielfalt der Filmthemen zeigt dabei, dass das gesellschaftliche Phänomen Fußball inzwischen weit über seine historische Dimension hinausgewachsen ist. Die Filme zeigen die gesellschaftlichen und kulturellen Hintergründe des Sports, der an verschiedenen Orten zur gleichen Zeit Norm und Rebellion, Reichtum und Armut, Gemeinschaftsgefühl und Fanatismus bedeuten kann.
Anlässlich der Fußball EM 2012 zeigen das 11mm Festival zusammen mit Polnischen Institut Berlin ein umfangreiches Programm mit polnischen Produktionen zum Thema Fußball. Fußball ist weit mehr als ein Spiel – Fußball im Film ist ein wunderbarer Weg Kultur ins Spiel zu bringen.
Programminfos unter: www.11-mm.de
Ort: Babylon, Rosa-Luxemburg-Str. 30, 10178 Berlin

***

13.03.2012, Dienstag, 19:30 Uhr
kinoPOLSKA im Arsenal
Skrzydlate świnie / Fliegende Schweine
PL 2010, 99 min, OmeU; R: Anna Kazejak-David, B: Doman Nowakowski, K: Michał Englert; M: Łukasz Targosz, D: Paweł Małaszyński, Piotr Rogucki, Olga Bołądź, Karolina Gorczyca, Cezary Pazura, Agata Kulesza, Eryk Lubos u.a.
Das Leben von Oskar (Paweł Małaszyński) wird auf den Kopf gestellt, als sein lokaler Sportverein absteigt. Er ist gezwungen sich einen Anzug anzuziehen und für den Mafiaboss der Stadt (Cezary Pazura) zu arbeiten. Die neue Beschäftigung zieht viele Probleme nach sich: am helllichten Tag findet sich Oskar nackt auf dem Marktplatz wieder, seine Freundin verlässt ihn, die Freundin seines Bruders schwärmt für ihn und Oskar wird unverhofft erwachsen. mehr
Im Anschluss Gespräch Anna Kazejak-Dawid
Ort: Kino Arsenal, Potsdamer Str. 2, 10785 Berlin, www.arsenal-berlin.de

***

15.03.2012, Donnerstag, 19:30 Uhr
kinoPOLSKA im Arsenal
Trzy kolory: Niebieski / Drei Farben: Blau
PL 1993; 95 min, OmeU; R: Krzysztof Kieślowski, D.: Juliette Binoche, Benoît Régent, Florence Pernel, Charlotte Very, Emmanuelle Riva u.a.
Blau ist vom Schmerze, von den quländen Erinnerungen und der Einsamkeit gekennzeichnet. Aber Blau ist auch die Farbe der Freiheit. In Blau geht es allerdings nicht um politische Freiheit, sondern um die Freiheit des Einzelnen und ihre Gefährdung durch Besitz und Erinnerung. mehr
Im Anschluss Gespräch Anna Kazejak-Dawid
Ort: Kino Arsenal, Potsdamer Str. 2, 10785 Berlin, www.arsenal-berlin.de

***

16.03.2012, Freitag, 19:00 Uhr
Lesung & Konzert
Sylwia Chutnik "Weibskram"
Aus dem Debütroman der Autorin Sylwia Chutnik liest die Schauspielerin Corinna Waldbauer. Moderation: Benjamin Voelkel. Im Anschluss ist das Konzert Paperworks der Warschauer Künstler Robert Niziński und Andrzej Załęski zu hören.
Welche Erinnerungen hat eine Frau an den Krieg? Wie ist es, wenn im Alter die Kraft nachlässt und das Leben zum Kampf wird? Was macht ein elfjähriges Mädchen mit seiner Wut gegen Konsumterror und Rollenklischees? Sylwia Chutnik nimmt kein Blatt vor den Mund. In ihrem furiosen Roman skizziert sie das Bild einer rücksichtslosen Gesellschaft, das aktueller nicht sein könnte. Und sie schreibt eine rasante weibliche Gegengeschichte. mehr
Eine Veranstaltung des Buchinstituts Kraków, des Polnischen Instituts Berlin, des Vliegen Verlags und der Buchhandlung Buchbund. Eintritt 3,- Euro
Ort: Deutsch-Polnische Buchhandlung Buchbund, Sanderstr. 8, 12047 Berlin

***

19.03.2012, Montag, 20:00 Uhr
filmPOLSKA reloaded
Matka Teresa od kotów / Mutter Teresa und die Katzen
PL 2010; R/B: Paweł Sala; 95 min; OmdU; D: Mateusz Kościukiewicz, Ewa Skibińska, Mariusz Bonaszewski, Filip Garbacz, Ewa Szykulska
Artur and Marcin sind zwei gewöhnliche Jungs im Teenageralter. Plötzlich werden sie verhaftet. Es stellt sich heraus, dass diese zwei scheinbar harmlosen und netten Brüder ihre Mutter bestialisch ermordet haben. Der Film, der auf tatsächlichen Ereignissen basiert, zeichnet ein psychologisches Profil der beiden Protagonisten und zeigt in einer umgekehrten Chronologie wie es zu der Bluttat kam, ohne dabei eine Erklärung liefern zu können. mehr
Ort: Hackesche Höfe Kino, Rosenthaler Straße 40/41, 10178 Berlin

***

30.03.-01.04.2012
Cosy Concerts: So wohnt die Musik!
Bereits zum zweiten Mal startet das Musikzimmer-Festival Cosy Concerts. Im Rahmen eines vielfältigen Programms - von Jazz über Chanson bis hin zu Pop und klassischer Musik - erleben Festivalbesucher Künstler und Künstlerinnen mal ganz anders: wohnzimmernah statt bühnenfern verschwinden die räumlichen Grenzen von Performance und Publikum. mehr
Programm: www.cosy-concerts.de
Ort: Berlin, Frankfurt / Oder, Słubice





Falls nicht anders angegeben, Veranstaltungsort: Polnisches Institut Berlin
Änderungen vorbehalten.

janinebeangallery
Torstrasse 154
10115 Berlin
Öffnungszeiten: Di - Sa, 12-18 Uhr

AS TIME GOES BY
Donata Benker, Anna Borowy, Lori Field, Mara Wagenführ
4. Februar - 14. April 2012
Vernissage: 3. Februar, 18 - 21 Uhr

Die janinebeangallery präsentiert in ihrer kommenden Ausstellung mit dem Titel „As Time Goes By“ Werke der Künstlerinnen Donata Benker, Anna Borowy, Lori Field und Mara Wagenführ. Inspiriert vom Medium Film wurden arbeiten der Genres Malerei, Mixed Media und Enkaustik zusammengestellt.

Ohne offensichtlichen Plot kommen die Landschaften in den Werken Donata Benker aus, gleich einer Bühne kontemplativer Spannung. Ganz anders aber ergänzend dazu fehlt den Figuren Anna Borowys ein deutlicher Hintergrund; sie stellen erzählerische Zäsuren da, deren ambivalentes Vorher und Nachher sich aus dem Moment der Abbildung ableiten lassen.
Noch konkreter zum Thema zeigt die New Yorker Künstlerin Lori Field in ihren Enkaustik-Arbeiten Porträts von Stummfilmschönheiten der zwanziger Jahre. In klassischer Fülle von Zeichen, als neoromantisches Instantmärchen, sprechen Mara Wagenführs Bildnisse mit dem Betrachter so ursprünglich wie wundersam.



--------------------------------------------------------------------------------

folgende Ausstellungen:

Art Karlsruhe:

Neben einer Einzelschau von Werken Tanja Selzers werden wir auf unserem Messestand auf der Kunstmesse Art Karlsruhe Arbeiten der Künstler Anna Borowy, Marco Reichert und Donata Benker präsentieren.

Art Karlsruhe: 8. März - 11. März 2012, Vernissage am 7. März 2012
janinebeangallery
Halle 4 (DM Arena)
Standnummer: L 09
Künstler: Tanja Selzer, Anna Borowy, Marco Reichert, Donata Benker
Gast: Peter-Simon Mühlhäußer (Skulptur)


KREATUREN - Malerei, Fotografie, Video und Skulptur
Tanja Selzer, Sabine Wenzel, Sevrina Giard und Kerstin Grimm
27. April - 16. Juni 2012
Vernissage: 26. April, 18 - 21 Uhr

REDUTA Berlin & Łódzka Szkoła Filmowa

SEMMEL CONCERTS / TERMINY 2010 / DIE TERMINE IM ÜBERBLICK

POZA BERLINEM

Zapraszamy do udziału w festivalu ROCK IN SZCZECIN 2012. Zaproszenie przekazuje zespół QUO VADIS. Festival odbędzie się 31.03.2012 w szczecińskim D.K. "Słowianin".

Zbiór cały - przez Iwonę Zwoźniak - pocięty na kawały.

***151

Ogłoszenie w gazecie:
"Głuchoniemy. Z własną wuwuzelą. Skarci Twoich sąsiadów. Usługa od 22:00
do 6: 00 rano."

***150

Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie Google nie wie o co
chodzi.

***149

Mieliśmy być drugą Japonią - od tego czasu Japonia zadłużyła się na 200%
PKB. Mieliśmy być druga Irlandią - od tej obietnicy zjechali z +6 na -3%
wzrostu PKB. Mieliśmy być drugą Kalifornią - ich budżet stanął na skraju
bankructwa. Po obietnicy bycia drugą Norwegią, Norwegowie nerwowo
przeliczają zapasy gazu i ropy.

***148

Chłop złapał złotą rybkę:
- Puść mnie, puść! - prosi rybka. - Spełnię każde Twoje życzenie!
Chłop pomyślał. Po chwili mówi.
- Dobra! Chcę wiedzieć, kiedy umrę?
- Tego nie mogę Ci powiedzieć, ale mogę Ci powiedzieć, co będziesz robić po
śmierci.
- No dobra, co?
- Będziesz sędzią hokejowym! - odpowiedziała rybka.
- Ale ja nie znam zasad tej gry! - zdziwił się chłop.
- No to ucz się ucz, bo za dwa dni masz pierwszy mecz.

***147

W piaskownicy bawią się dzieci, jedno z nich siedzi same w rogu.
- Dlaczego twój dzieciak siedzi dziś tak sam w kącie?
- No bo dzisiaj bawią się w pracownie komputerową, a mój instaluje Linuksa.

***146

W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na
Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg.
Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- Paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- A potomu, szto u nas cziornych niet!

***145

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku:
- Mam dla Pana dobra i złą nowinę. Którą pierwszą?
- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.
- Musimy amputować Panu obie nogi.
- A ta dobra?
- Pacjent z sąsiedniego łóżka, chce kupić Pańskie kapcie...

***144

Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego
niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł.
- Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest
bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe
futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie.
- Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek.
Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił
i zwierzę padło.
- Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć
futro oraz wyborny tłuszcz.
- Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek.
Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału,
wypalił i człowiek padł.
- Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz
tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda.
Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni
kurtki denata.
- Europejczyk w zasadzie na nic się nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze
przy nim znajdziesz.

***143

W nadmorskiej miejscowości letniskowej facet wchodzi do restauracji, siada
za stolikiem i zamawia
rybę. Gdy kelner podaje rachunek, facet mówi:
- Przyjechałem tutaj przed dwoma tygodniami i teraz żałuję, że już wtedy nie
odwiedziłem tego
lokalu!
- Miło mi to słyszeć, drogi panie.
- Wówczas ryba, którą mi pan podał, musiała być jeszcze świeża

***142

Stalin i Bierut lecą samolotem nad Polską.
Bierut mówi:
- Jakbym zrzucił tu kostkę masła, to by się ludzie ucieszyli!
Stalin:
- Gdybym zrzucił im świnię - to by dopiero była uciecha!
... wtrąca się pilot:
- a jakbym im was zrzucił, to by oszaleli z radości.

***141

Matura z historii:
- Omów państwo Ostrogotów.
- Nie wiem...
- Dobrze, to omów państwo Wizygotów.
- Też nie wiem.
- Pytanie ratunkowe?
- Jeśli można...
- Porównaj państwo Ostrogotów z państwem Wizygotów.

***140

Romans


Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko
o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację, za którą
musiała się tyle nalatać.

Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały
dzień..Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.

I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a
ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało

-Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca

-Bezy bezy -odparł Kornik.

To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni,
nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła
się po łące.

I wtedy zaczęły się trudności. Świat stanął im naprzeciw.
Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich, a
znajomi nie chcieli już ich znać.

Zostali wyklęci, odrzuceni od reszty społeczeństwa. Niedługo pózniej
urodziło się dziecko...

Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela
Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać.

- Dziecko, które tylko rodzice będą kochać.... Z kołyski swymi
złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców....=

Tak narodził się...

...KOMORNIK

***139

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby, to i tak najskuteczniejsze
są
tradycyjne metody. Na grypę AH1N1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie
zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny
wpierdol.

***138

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym.
Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

***137

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych
kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

***136

Lata 70-te, PRL
Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta, czy może kupić Skodę
105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona. Proszę wpłacić pieniądze, odbiór za
10-lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy po
południu?
- Panie! Coś pan, będziesz pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne,
czy
rano czy po południu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tę Skodę rano czy
po
południu?
- Panie! Przyjdź pan rano!!
- Rano nie mogę, będą zakładać mi telefon

***135

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z
Iraku.

***134

- Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny... dojazd
autobusami
14 i 34.

***133

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na
ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!

***132

Halo, czy to pogotowie ?
- Tak.
- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

***131

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.

***130

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się
dwóch
"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie
byliśmy.

***129

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata.
A już 25.12.2012
- Kevin sam na Ziemi w telewizji.

***128

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą
trzy
zielone lampki, co to znaczy?
- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

***127

Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku -
powiedział
drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy
krajobraz.

***126

Reklama: "Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"?
Pomożemy Ci.
Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

***125

- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku..a, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...

***124

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą!!!

***123

Na hotline zatrudniłem dresiarza. Ma największe doświadczenie w
odbieraniu
telefonów.

***122

Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się
zdenerwuje! -
Przecież ja nie mam nóg!
- odpowiada wąż wzruszając ramionami.

***121

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

***120

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał
życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

***119

Zauważyliście, że jadąc autostradą wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

***118

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe
10%
wystarczy wódka

***117

- Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

***116

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker
rozbierany...

***115

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo
będą
wymieniać rury kanalizacyjne...

***114

Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę
nie
wchodzi...

***113

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która
pokonała
Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

***112

Według sondażu - 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś
zadawał
kiedyś.

***111

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci
jogurt.

***110

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po
prostu
niebezpieczny!

***109

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić
sędziego.

***108

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce
TVN.

***107

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś
takie ze
smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

***106


Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!


***105

Sędzia do świadka: Proszę opowiedzieć,co się wydarzyło na tym weselu?
U nas jest tradycja,że świadek ma zatańczyć z panną młodą. Tańczymy jeden kawałek,drugi,trzeci.... Przy kolejnym wyskakuje pan młody jak szalony na parkiet i jak nie kopnie pannę młodą między nogi... To musiało bardzo zaboleć? Oj,tak,proszę wysokiego sądu. Złamał mi trzy palce!:)

***104

Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka): - A mój tata ma wieżę stereo! - A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka. - A mój tata ma kabrioleta! - dodaje. - A moja mama też ma! - A mój tata ma siusiaka! - Aaaa aaa moja mama też! - Jak to przecież twoja mama nie może mieć siusiaka - Ma w szufladzie

***103

Miałem przyjemność jechać autobusem, którego kierowcę jeden z
pasażerów
ciągle krytykował za sposób jazdy. A to że za szybko, za wolno, że
chyba
wcześniej woził ziemniaki bo szarpie, hamuje gwałtownie, zakręty
bierze
zbyt mocno, itd, itp.
W pewnym momencie kierowca zatrzymał autobus, zerwał się ze
swojego
miejsca chwycił torbę z drugim śniadaniem i przez zęby powiedział
do
krytykanta:
- To se pan sam prowadź ten autobus! I wyszedł.
Krytykant niezrażony siadł za kierownicą i ruszył. Ludzie w
popłochu
rzucili się do drzwi chcąc w panice wysiadać. Nowy kierowca
rechotał
pod nosem. Gdy mijał poprzedniego, teraz już spacerującego wzdłuż
jezdni,
machnął łapą i wykrzyczał przez okno:
- Na razie Waldek, żebyś widział ich miny. Jutro ty mnie tak
zmieniasz.


***102

- Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

***101

- Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000

***100

- Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko...

***099

- Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego
nie zmienia

***098

- Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości

***097

- Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, ni? ubrać zgodnie
z jej życzeniem

***096

- Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne
kobiece kapy

***095

- Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko tylko jest to bardzo
kosztowne

***094

- Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak
nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

***093

- Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra,
ale i piękna!

***092

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:

- nie ma, co na siebie włożyć,

- za mało miejsca w szafie.

***091

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..

Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

***090

- Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć

***089

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga
jednego od wszystkich kobiet

***088

- Dlaczego każdy facet powinien się ożenić?
- Żeby zrozumieć, dlaczego nie powinien tego robić.

***087

Przyszedł mąż do domu, a tu nagle BAAACH. Ocknął się, patrzy, a nad nim wściekła żona z patelnią w ręku. Mąż pyta się:
- Czemu mnie uderzyłaś?
A żona na to
- Prałam dziś twoje spodnie.
- Co z tego?
- Znalazłam tam karteczkę z napisem ,,Klara˝ i jej nr telefonu.
- Kotku, Klara to koń wyscigowy, a ten nr telefonu to jej nr startowy.
Nastepnego dnia przychodzi do domu i BACH - patrzy - patelnia.
- Kochanie, czemu mnie uderzyłaś.
- DZWONIŁA TWOJA KLARA.

***086

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Coś ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy...

***085

Milionerzy. Gra o 64 tys. zł. Hubert Urbański zadaje pytanie:
- Teraz panie Krzysztofe gra o wysoką stawkę, 64.000 !!!
Pytanie brzmi: ile razy w miesiącu zdradza pana żona?
- Hmmm... no nie wiem... chyba poproszę o opinę publiczności...
- A może wystarzczy telefon do przyjaciela?

***084

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?

***083

Małżeństwo stoi na chodniku i kłóci się zawzięcie. W pewnym momencie mąż woła:
- Uspokój się! Przecież ty się wcale nie liczysz!
- Jak to ja się nie liczę?
- Po prostu się nie liczysz i zaraz ci to udowodnię...
Nadjeżdża taksówka, mąż zatrzymuje ją i pyta kierowcę:
- Ile płacę za kurs na centralny?
- Dwadzieścia złotych.
- A jeśli pojadę razem z żoną?
- Tyle samo...
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- No, sama widzisz!

***082

Kowalski wstaje rano z łóżka, podchodzi do okna i mówi rozmarzonym głosem:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień...
- No i co z tego? - pyta żona.
- Powiedziałaś kiedyś, że pewnego pięknego dnia mnie porzucisz - wzdycha facet.

***081

Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka:
- Kochany, czy kupisz mi futro?
- Kupię.
- Tak się cieszę!
- Nie ma z czego.
- Dlaczego?
- Bo ja mówię przez sen.

***080

Autobusem jedzie pewne małżeństwo. On patrzy za okno... ona zamyślona, mina poważna, głowa spuszczona w dół...
On się odwraca powoli, patrzy na nią i pyta:
- Co ty robisz?
Ona odpowiada:
- Nic. Myślę.
Po chwili autobus bierze ostry zakręt i ona zsuwa się z fotela na podłogę autobusu...
On patrzy się na nią i mówi:
- Ale żeś wymyśliła!

***079

Kościół. Za chwilę ślub.. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

***078

Podpity mąż wraca do mieszkania w środku nocy - otwiera cicho drzwi, zdejmuje buty i na palcach wkrada się do sypialni. W tej właśnie chwili słyszy głos żony:
- To ty? O tej porze?!
- A co, kochanie, spodziewałaś się kogoś innego?

***077

Żona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

***076

Mąż z żoną kochają się w łóżku. Nagle słychać dzwonek do drzwi.
- Kochany, otwórz!
- Przecież jestem goły! Co ludzie powiedzą?
- Powiedzą, że nie wyszłam za ciebie dla pieniędzy.

***075

Noc poślubna.
- Kochanie, czy jestem pierwszym, który z tobą śpi?
- Jeśli zaśniesz, to faktycznie będziesz pierwszym.


***074

Mąż do żony:
- Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
- Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę!!

***073

Żona odwiedza męża w więzieniu i rozmawiają:
- Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach?
- Źle się czułam i poszłam do lekarza.
- Bajki opowiadasz! Gadaj! Z kim byłaś?
- To niesprawiedliwe, że mnie podejrzewasz. Przez 5 lat twojego siedzenia tutaj nie dałam ci do tego żadnego powodu...
- No dobrze. I co powiedział lekarz?
- Że chyba jestem w ciąży.

***072

- Jesteś dla mnie czuła tylko wtedy, gdy chcesz otrzymać jakiś prezent! Skarży się mąż.
- Ależ kochanie, zawsze jestem dla ciebie czuła.
- No właśnie!

***071

Rozmawiają dwie koleżanki i jedna mówi drugiej:
- Wiesz co, im jestem starsza, tym bardziej mąż się mną interesuje...
A na to druga:
- Dziwisz się, przecież jest archeologiem...

***070

Żona do męża:
- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają. On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mógłbyś też tak robić?
- Daj spokój! Prawie jej nie znam...



***069

Jak i co piją rodacy.

Lekarz pije na zdrowie
Matematyk na potęgę
Grabarz na umór
Ornitolog na sępa
Oborowy na krzywego ryja
Bankowiec na kredyt
Polarnik na zimno
Pediatra po maluchu
Aptekarz po kropelce
Filozof po namyśle
Krawiec po naparstku
Syndyk do upadlego
Fryzjer do lustra
Nurek do dna
Anestezjolog do utraty tchu
Kuba do Jakuba
Jakub do Michala
Perfekcjonista raz a dobrze
Kamerzysta az mu się film urwie
Tenisista setami
Kolarz w kólko
Higienistka tylko czystą
Bandzior krwawą Mary
Gastryk zołądkową gorzką
Lunatyk księzycowkę Blizniak brudzia
Nocny stróz w ciemno
Kosynier ostro
Ichtiolog pod śledzika
Pilot jak leci
Mechanik z gwinta
Hydraulik z grubej rury
Anatomopatolog zalewa się w trupa
Wędkarz zalewa robaka
Woźnica wali konską dawkę Stolarz wali klina
Żołnierz strzela lufę
Sprzedawca paliw wali w gaz


***068


Stoją górale przed monopolowym i rozmawiają:
- Nie jest dobrze, zamknięte.
- Jest dobrze, mam pół litra, idziemy za stodołę.
- Nie jest dobrze, pada.
- Jest dobrze, idziemy do mnie do chałupy.
- Nie jest dobrze, twoja Maryśka leży z rudym w łóżku.
- Jest dobrze, on nie pije.

***067


Cytat roku laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny,
brazylijskiego onkologa Drauzio Varella.
W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy na
środki zwiększające potencje i na silikon dla kobiet, niż na
lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera.
Wynika z tego, ze za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet
z dużymi biustami i starych mężczyzn z twardymi członkami.
Za to nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć do czego im
to jest potrzebne


***066

Pan Kowalski udał się do szpitala po wyniki badań żony.

Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety
wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś
innej pani Kowalskiej i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze
mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy
Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł pan
Żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, to po prostu
proszę zrezygnować ze współżycia.

***065

Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma: - czasu, pieniędzy, w co się ubrać.
Zawsze ma: - rację, genialne dzieci, męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić: - sałatkę, kapelusz, awanturę małżeńską.

***064

Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?

***063

- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.

***062

- Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
- Jest czysto!

***061

- Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
- Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

***060

Córka pyta matkę:
- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...

***059

- Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
- Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

***058

- Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?
- Po co się powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup".

***057

- Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
- Pierwsze śliwki robaczywki.

***056

Rozmawia dwóch pijaków: - Ciekawe, dlaczego dali mi ksywkę: Dżin?
Pewnie, dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu, gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

***055

Sekretarka do szefa: - Albo zacznie mi pan więcej płacić albo
ja zacznę pisać pamiętniki!

***054

W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie: -
Masz wolny następny taniec?
On odpowiada: - Tak!!!Tak!!!
Ona na to z uśmiechem: - To potrzymasz mi colę.

***053

Syn pisze list do matki: "Droga Mamo! Urodził mi się syn.
Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka. Wychowałeś się na krowim, ale rogi wyrosły ci dopiero teraz."

***052

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina
i kocura, który włóczysię przez całe noce.

***051

Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

***050

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy I prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś I opowie nam obu...

***049

Przychodzi baba do sklepu RTV:
- Poproszę telewizor z lotnikiem.
- Chyba z pilotem?
- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

***048

- Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

***047

Żona mówi do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!

***046

- Czemu tak krzyczałeś w nocy?
- Miałem straszny sen. Śniło mi się, że musze się ożenić!
- Z kim?
- Znów z tobą!!!

***045

Rozmowa w pociągu:
- Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

***044

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
- Możesz ją sobie zabrać.

***043

- Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
- To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.

***042

Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony.
- Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
- Daj mu jeszcze jedna szanse!

***041

W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

***040

Dla informatyków

Naukowcy oszacowali że jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji
genetycznych, wiec jeden plemnik niosąc połowę materiału genetycznego
37,5 MB. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników. Przy
ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy.

Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi
(37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę.
W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki
DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym
przepuści tylko jeden pakiet danych.
Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
Jedna wada...

Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system
na 9 miesięcy.


***039

Czerwony K-Pturek

Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony
K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż
tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:
"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci.
zaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są potrzebne,
żeby postawić sobie stronę webową. Całuję. Mama"

Tak więc nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i
zalogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które właśnie
dostała od mamy. Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego
gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie
e-wilk(at)hacker.las.com E-wilk uprzejmie ją pozdrowił i zapytał dokąd to
się wybierała. K-pturek odpowiedział:
* Loguję się na konto Babci, żeby przeFTPować parę plików potrzebnych do
postawienia własnej strony webowej.
Po takiej odpowiedzi E-wilk zatelnetował się na skróty i połączył się z
kontem Babci pierwszy.

Gdy konto babci zapytało go o login ID, wstukał "k-pturek", scrackował
hasło i wszedł na konto. Babcia, gdy zorientowała się, że to nie
K-pturek tylko ktoś inny, natychmiast skillowala mu process, ale
niestety E-wilk był szybszy. Zrobił jej ICMP flood''a na wszystkie
porty, których firewall babci nie pilnował, firewall się wywalił, a
E-wilk zmienił hasło Babci. Potem przyznał sobie prawa ROOTa i zmienił
system operacyjny na nowy, który nawet interfejsem przypominał stary
system babci. A gdy już wszystko było zainstalowane, rozgościł się na
koncie babci podszywając się pod dotychczasową właścicielkę.

Po chwili zalogował się K-pturek i po wejściu na konto babci zorientował
się, że coś się tu zmieniło. Zatalkował szybko do babci i zapytał:
- Babciu, a dlaczego masz taką wielką quotę na dysku ?
- Żeby lepiej pomieścić Twoje pliki.
- Babciu, a dlaczego masz taki nowoczesny interfejs graficzny ?
- Żeby lepiej skatalogować Twoje pliki.

K-pturek poczuł, że cos tu jest nie tak:
- Babciu, a dlaczego masz prawa ROOTa ?
- Żeby Cię lepiej scrackować !!!

Po takiej rozmowie nawet mały łatwowierny K-pturek rozpoznał, że to
wcale nie Babcia i szybkim whois sprawdziła, że jej rozmówca talkował z
konta e-wilk(at)hacker.las.com K-pturek natychmiast wysłał maila do security(at)cyberspace.cop.org żeby
poskarżyć się na oszusta.
Przebiegły E-wilk spróbował zablokować K-pturkowi serwer POP3
przeciążając pamięć, ale na szczęście K-pturek zdążył w porę kliknąć
guzik Wyślij.

Po chwili na serwer wszedł Sysop z cyberspace.cop, który błyskawicznie
odczytał adres IP E-wilka, zoverride''ował mu prawa dostępu i sam sobie
przyznał profil ROOTa. Zanim E-wilk się zorientował, Sysop skillował mu
proces i założył bana na całą domenę. A z Trash''a systemu operacyjnego
E-wilka udało się odzyskać tabele partycji starego systemu Babci, dzięki
czemu można było odtworzyć starą konfigurację.

Dzięki pomocy K-pturka i dzielnego Sysopa, Babcia mogła dokończyć
formatowanie w HTMLu i postawiła wspaniałą stronę webową z dostępem 100
kilo na sekundę. Stronę Babci podziwiali wszyscy jak Siec długa i
szeroka, i w krótkim czasie nabili jej rekordowa liczbę hitów.
... I wszyscy surfowali długo i szczęśliwie. .


***038

Z tekstu pewnego listu:

"Tata dostał pracę.
Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób.
Wysiewa trawę na cmentarzu."


***037

15 lipca 1410 roku. Czwartek.


Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o
przybyciu posłów krzyżackich.

- Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast
toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z
każdej ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży,
tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.

Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło
podążył do namiotów rycerzy.

- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o
wygraną bitwę ?

- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady.
Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam
rady..

Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy, daliśmy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dziś królu nie dam po prostu rady....

Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem.. Stanęło więc
polskie wojsko pod lasem, naprzeciw króla.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w
stanie stanąć do niego?

Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce ... Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś
taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go
za sobą ... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu
wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który w ogóle nie
zamierzał uciekać, podniósł się wielki tuman kurzu. Przez jakiś czas nic
nie było widać tylko jakieś takie różne i dziwne jęki było słychać. Po
chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a tam widać konia bez
nóg, krzyżackiego rycerza też bez nóg, i widzą dziadka, który trzęsącą
się ręką trzyma miecz na gardle Niemca. Po chwili też dochodzi do nich
także to, co dziadek mówi do Niemca:
- Masz szczęście ch…, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier..lił !!!

***036

-Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Oj... Bo powiem innym, że dostałem...!

***035

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku
pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety,
muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z
Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli Po sobie
- Murzyn mówi: - Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby
dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że
chyba jestem gejem...

***034

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła
się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.

***033

Trzy fazy życia kobiety:
1. Wku*wia ojca
2. Wku*wia męża
3. Wku*wia zięcia

***032


Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

***031

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale Kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

***030

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach,
Po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

***029

PAMIĘTNIK !!!!!!!!!!!!!!!

12 sierpnia. Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie.
Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać,
kiedy pokryją się śniegiem.

14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone.
Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie
wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi.
Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak
Ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję,
że wreszcie spadnie śnieg.

2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
przykryte białą kołdrą. Widok jak z pocztówki bożonarodzeniowej.
Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy
drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem),
a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i
znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.

12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip
Z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę
dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych g.... Całe dłonie
mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka
tuż za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Sukinsyn!

25 grudnia
Wesołych Świąt! Jeszcze więcej g... śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w
ręce ten sukinsyn od pługa śnieżnego... przysięgam - zabiję. Nie
rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to g....

27 grudnia
Znowu to białe kur..two spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem
nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy
przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany
pod górą białego g...a. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć
centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat
pełnych śniegu?

28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć
centymetrów tego białego kur.. twa. Teraz to nie odtaje nawet do
Lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten ch... przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem, kiedy odgarniałem to, g...
z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpieprzyłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do
Jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pieprzony jeleń i
całkiem go roz.... Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te
skur... Kie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej soli, którą posypują drogi.

18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach?

***028

Teoria stada bizonów

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników.
W podobny sposób ludzki mózg - może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie.
I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.

***027

Dzień Polaka!!!

Wstaje rano, włącza japońskie radyjko, zakłada amerykańskie spodnie,
wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem
i w amerykańskim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiada
do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu na zakupy.
Po uzupełnieniu żarcia w hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wraca do domu. Gotuje na rosyjskim gazie. Na koniec siada na włoskiej kanapie i... szuka pracy w polskiej gazecie - znowu nie ma !?
Zastanawia się, dlaczego w Polsce nie ma pracy??????

***026

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.

***025

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


***024

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

***023

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

***022

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary
90-60-90......
w calach...

***021

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

***020

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

***019

P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.

***018

Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.

***017

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się !!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

***016

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i
będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki
a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wk......!

***015

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

***014

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

***013

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

***012

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował
się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda
zaklinowana
ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło. ================


***011

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym dziennikarz zapytał dyrektora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.

Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział dziennikarz
- Normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek...
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek....

Chce pan pokój z widokiem czy bez??

***010

Niebo

Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i
ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnatrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie.

Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział: - Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.

Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo. Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć.
Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie sa niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa herbata? - zapytał.
- To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie bedziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał. - Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje pier...ne otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!

***009

Szef do pracownika:

- Miarka się przebrała, zwalniam pana!

- Zwalniam? Jestem naprawdę mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!

***008

Biznesmen mówi swojemu koledze, że jego firma szuka nowego księgowego.

- Po co, przecież zatrudniliście nowego kilka tygodni temu? - pyta kumpel.

Biznesmen na to:
- Jego też szukamy.

***007

Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze, zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.

- O co chodzi? Nie masz poczucia humoru?

- Mam, lecz nie muszę się śmiać - odpowiedziała dziewczyna, w piątek odchodzę.

***006

Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy...

- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?

- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuję jedno oko trzeba będzie przymknąć...

***005

Pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu o 16-tej. Koledzy dziwnie na niego patrzą i nic nie mówią. Na drugi dzień znowu wychodzi do domu po 8 godzinach. Koledzy patrzą z niesmakiem, ale milczą. Trzeciego dnia po 16-tej koleś pakuje manele i zabiera się, do wyjścia. Koledzy nie wytrzymują.
- A ty co k...a! My tu zapier... jak osły po 16 godzin, a ty sobie do domu idziesz?
- No....ale... ale.. ja mam w tym tygodniu urlop...

***004

Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa:

- Pracuję tylko na pół etatu. Czy mógłby pan być tak uprzejmy i krzyczeć na mnie o połowę ciszej?

***003

O siódmej wieczorem wychodzi gość z biura.

- Bierzesz sobie pół dnia wolnego? - pyta szef.

- Nie, idę na obiad...

***002

Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba, drugi do piekła, spotykają się po paru miesiącach i wymieniają doświadczenia:

- No jak ci tam w piekle kochany kolego!

- Słuchaj mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił!! A tobie jak tam, mój drogi, w niebie?

- Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.

- Stary, a co wy tam tak pracujecie i pracujecie?

- No po prostu mało ludzi kochany, mało ludzi!!!!!!!!!


***001
***
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.